最近最鬧得沸沸揚揚的就是肉圓沒加辣，小男孩被爸爸家暴引起的私法正義。
其實我沒有真正的點進去新聞關心，只知道又是個家暴案件，但是剛剛看了台灣啟示錄的特別報導，看到原來該家庭幾年前就有類似情況發生，男孩母親含淚錄下男孩被爸爸教訓的畫面，聽著小孩一聲聲哭泣與求饒聲，真心的難過，看著肉圓沒加辣當天的影片，爸爸逼問他為什麼沒加辣，小男孩哭著問：你相信我嗎？我真的有叫她加辣，可能人太多忘記了。
爸爸反問：你還要說謊嗎？ 媽媽在一旁說：他就說了你為什麼還要這樣？
看的當下我眼筐泛淚，我只想不要打小孩喔，下一秒爸爸就揮掌朝他而去...
我只想問媽媽你到底在幹嘛？ 而下一秒媽媽過去阻擋，爸爸打他打更兇，下一秒換媽媽被反扣脖子拖走，我整個傻眼。
我現在是在看什麼劇情片嗎？
既然老公有這種喝酒家暴的現象為何不逃？
媽媽說了五年前她就求助過家暴專線，但是結案後老公還是一樣。
這次肉圓事件上警局報案，也沒得到更有利的協助。
在訪問時她說：是我的錯，錯在一時信任。
我只想問：到底有多少個信任被打碎又有多少次原諒才釀造這長達12年的陰影？
你願意將就，有考慮過小孩子嗎？
媽媽說她願意接受大眾對她的指教，但這次是下定決心要結束婚姻關係為了自己的小孩。
很慶幸她終於清醒過來。
但根本問題我可以想到，終歸是否是因為錢？
我知道這社會很多媽媽都是依靠老公賺錢養家，所以能忍的都忍，也許今天她忍是因為沒錢，現在不忍了是因為大眾伸出援手給予多元幫助了，不得不說很多時候政府機關都比不上人民的凝聚力。
看到大家摩拳擦掌想教訓那名父親的當下，我只想說拜託趕緊Ｋ下去，
我覺得光聽爸爸道歉的態度就知道他的教育為人有很大的問題。
光我這個觀眾都容易被他欺騙，難怪媽媽會一而再再而三的原諒。
因為聽他談吐就覺的貌似是個受過教育的人啊！
但明知自己喝酒誤事又一在犯錯，那就是不對。
我真的很慶幸我爸爸從不對我們動手，爸爸永遠只對我們口頭教育，
明明爸爸看起來就很像個土流氓，但是他真的是用愛的教育，所以我真的很感謝上蒼賜予我郎哥，雖然上蒼在我21歲時殘忍將他召回，但我依舊期盼下輩子在當郎哥的可愛女兒。
還有個托兒所主任老師打小孩也鬧得沸沸揚揚，不盡讓我想起我小時候上幼稚園，
班上有個女生被打得更慘，她好像也是屬於那種靜不下來的小孩，紅豆老師打她是直接拖著腳底板狂打，她掙扎哭喊老師打得更兇，這是我孩童時代的陰影。
雖然畫面已不再清晰，但我確實忘不掉老師打她的神情以及那女生的臉。
要記起紅豆老師大概就是因為她打小孩打很兇，還有她曾告訴我肉燥是阿婆的小拇指，
卻每次在我上鋼琴課下課留飯給我滿滿的肉燥，於是我從此再也不吃肉燥。
說說托兒所事件，那位主任說：這不叫施暴，是情緒失控。
老實說我蠻能理解的，自己是寵物美容師，面對那些不會講話又聽不懂人話的寵物難免也都體會得到那種無奈感，但我們從不打狗，這是我們學這行的宗旨，愛心耐心責任心。
情緒失控誰都會有，我只想說，都應該有個度，動手就是不對，沒什麼好說的。
因為自己看過幼稚園老師打小孩，所以我很清楚他們打起來有多狠，而且還當著所有小朋友的面打，遇到像我這種記憶性特好的人我就是會一輩子記得很牢。
我也會擔心以後我的小孩會不會遇到這樣的人？
所以，愛心耐心責任心，送給你們。
回到源頭根本，一個人的成長最重要的是孩童時代，有多少人犯錯都是因為小時候受過的欺辱霸凌。
我覺得受到這些不平等待遇時，有好的家長是個很重要的關鍵，如果你不能第一時間聽孩子說，讓他們發洩，而是選擇漠視那這些孩子會有多無助？
不是說每次遇到事情都是父母出面，而是你要讓他感受到被關心的感覺，進而教導他們該如何去面對，家長可以跟老師溝通，但不要輕易出手，很多時候小孩子們小打小鬧大多都能互相消化，但如果選擇不管不顧，仗大霸凌者，被霸凌者被欺壓到一個無法承受的狀態時，後果是大家都無法想像的。
不要以為孩子小都不懂，我老實告訴你，小孩子真的什麼都懂，只是不懂如何正確去發聲，
所以，老師家長都是很重要的角色。
我覺得應該培養小孩子看書的習慣，書中自有顏如玉。
還有要多跟小孩聊天，不要對小孩說謊，因為小孩很容易相信大人的話，
信任兩個字很重要。
你怎麼做的小孩就會怎麼做，孩子是大人的反映。
希望有天我能是個好媽媽。
／
最近我常做夢，夢到很多內心反映，
我又夢到主管的不諒解不賞識，其實這是常常有的事，
每當我開始感受到工作上的壓力就會這樣，
我追求公平公正，但是處於一個不公平不公正的生活下我抑鬱，
道理我都知道，我就是不服氣不甘心，
也許很多事情跟我無關，但身為旁觀者我就是不甘願。
最近同事說我們是職場霸凌者？
我才想說你們這些漠視者才是罪魁禍首，
想當好人的嘴臉才醜陋。
如果你有同事明明好吃懶做，而你其他同事選擇漠視，你的主管裝聾作啞，
這樣的工作環境你能忍？
你能忍我不能忍，我這樣就叫職場霸凌？
當我們背負更多責任感工作壓力的時候到底是誰霸凌被霸凌？
要求對方做該做的事情就是霸凌？
會不會太好笑？
如果我是老闆我知道底下養著這樣的米蟲我是該哭還笑？
如果不能有同理心那就閉嘴吧！
反正我決定閉嘴了，話不投機半句多。
有同事能力不足我想幫他一把，我只是個員工沒錯，
但我想要大家都一起強大，這是我的決心。
我能拉幾個起來是幾個，其他人愛怎樣就怎樣。
不是自己很了不起，而是做人處事的道理。
你想成為怎樣的人就該努力。
反正不想在人家背後說三道四要就光明正大地說，
這是新的原則。
我想成為有用又能幫助別人的人。
這世界多不公平啊你們可知道？
明明做的很多領的薪水卻比人家少。
明明替別人著想卻反過來被人家吐槽。
明明知道又要裝作不知道。
我討厭這樣的自己，想解脫但還是要繼續，
所以選擇自己想要的方式過活。
有百種人，無法要求每個人跟你一樣，只求志同道合。
／
昨天我夢到爸爸但我卻看不到他，
我很難過為何他不給我看明明就在這裡，
我告訴他我愛你，他說他知道。
幾天前我夢到外婆跟爸爸，
他們都跟從前一樣，
夢的細節我無法一一紀錄，
有點忘記了，
但我記得爸爸開著七人座帶著我們一家和阿姨一家一起出遊，
像多年前一樣。
我問爸爸你不累嗎？
他說：累啊我只睡三個小時。
我一直想提起勇氣說幫他開車但是沒勇氣開口。
在心裡一直想我是為何不敢開口？
是害怕沒有能力負載這麼多人吧！
是否又反映出自己的某種困擾？
我想你們了。
一直都想。
看到什麼就會想起你們，好像我無法活出過去一樣。
以前會恨為何你們離開我如此早，恨自己沒有珍惜，
所以現在更加擔心，我害怕哪天媽媽哥哥突然離我而去，
我總是擔心媽媽上班騎車危險，也擔心哥哥出遠門會有不測，
我每天總是擔心他們，我從不擔心自己，即便出國我也怕他們在我看不到的地方受傷，
我真的很害怕，我看著多多一天一天的老了我也難過，
我怕哪天打開家門看到他一動也不動，
我覺得活在恐懼裡。
失去爸爸就真的像是失去全世界。
再給我一次機會，我依然希望死掉的是我，
給我爸爸活過來的機會，
全家都需要他。
唉。
人生好難。
為錢煩為家人怕。
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