今年來到2019年了
很多事情都在改變因為時間不會因為任何事情而滯留。
是否又輪迴了一次回到最壞的開始？
但是這次我告訴自己：遇到問題就去解決。
事情發生了就要想辦法去解決都會過去的！
自己對很多事情的心態都已經在改變，
如果不想這樣那就想辦法去改變，
如果害怕那就要勇敢去面對，
不願意再躲在陰暗處暗自悲傷。
我不想打任何誑語。
我只想告訴自己：人生是自己的，該怎麼樣去取捨都決定在你，想成長就要有所負擔。
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我已經懂得社會教我的：任何事情都沒有絕對也沒有所謂的公平。
很多時候眼見不為憑，因為這世上有太多盲目的人，
他們沒有過多的心思觀察別人，卻會在有人發聲的時候發起他們盲目的關心，
沒有人會真正去理解事情的真相，而是一昧的跟風、帶風向，
那麼另一邊被世人所唾棄的那方只能回到自己安全窩無論憤怒或是悲傷，
他們無法勇敢站出來，因為沒有人在乎，他們已經相信了謊言。
甚至開始懷疑自己，但這真的是對的嗎？
我無力去改變別人對我的懷疑及指責，我只能捍衛自己微弱的尊嚴，
沒做的就是沒做，誰都不能把莫須有的罪名壓在我頭上。
有時候我真懷疑我是真的有潛在暴力基因，但是我傷害的從來只有自己，
但是我很少控制不住自己，已經有很多年不這樣了，
我想當時是真正生氣委屈才會這樣做。
如果可以好好說誰不願意？但是沒人給我機會。
當經歷越多年紀越大，越不喜歡向親人傾訴一切的委屈，
因為我也到了不想讓家人擔心的年紀了，
說了也只是增加他們的困擾，而且也沒有任性的資格，
學會的是如何偽裝自己的悲傷戴上一張歡樂的面具。
我確實不適合自己安靜地獨處尤其是在負面情緒很大的時候，
我也許渴望誰來救我抱我安慰我，
但是更多的是更冷漠的偽裝自己，
最好是能大哭痛哭的發洩情緒，或許會更加暴躁，
但不可否認揍幾拳牆壁能讓自己更加清醒。
因為痛，所以能提醒自己，不要不理智。
當理智線斷掉又接起的時候靜下心來，
寫個文章日記都能幫助我抑制又失控的情緒，
我需要的是這樣的獨處。
情緒調整好的時候代表我又一次失望透頂，
當一切過去了我可以裝作什麼都沒發生過也不在乎任何關心。
裝聾作啞的逃避現實是最近的自己。
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我一直認為自己不是個愛哭的人，
但是仔細去回想其實我應該比任何人都愛哭，
至少都是毫不保留的，
大哭大笑都是自己恣意揮灑的真實反映。
如果哭能讓自己釋放壓力為何我不能哭？
但又為何不能一直哭出來？
當我失去爸爸的瞬間家人叫我不要哭，
我當時覺得哭得委屈，只能自己默默地啜泣，
為何我不能哭？
當某天回家的時候最親近的狗過世了，
即使早就做好心理準備，依然哭到懷疑自己，
為何我要獨自面對？
大家都說死是每個人都會面對的事情，遇到就遇到了，不用去想這麼多，
話是這麼說沒錯，如果今天死的是我，我也會希望大家不要太難過，
但是失去了任何人我都無法釋懷，
這種事情是不管做不做心理準備都無法坦然面對的事情。
如果可以我依舊希望走的人是我，我想我不願意再去接受這一切。
小時候總想著快點長大，但是如果知道是這樣的長大，我希望自己永遠不要長大。
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其實這幾年我總是在找尋自己到底想要什麼，
即使到了現在我依舊沒找著，
我覺得自己仍舊失去了永遠都找不回來的東西了。
即便下一秒告訴自己依然過得很好，但是在某個時刻依舊不斷有念頭提醒我我再也不是個完整的人。
總是漫無目的的生存，日復一日年復一年，到底要找什麼找到什麼？
我看著每天一起生活的這些人的面孔，我依舊找不到。
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人的羈絆是很奇妙的東西我一直這麼覺得，
從一開始的相識再到分開在遇見新的人，
這一系列的感受都是讓人感到奇妙的，
人生不曉得要遇見幾個人或失去幾個人才能真正得到。
像家人般的生活著互相理解互相體諒互相忍讓互相猜忌互相較真
其實都代表著密不可分的關係，如果不是因為愛才不會這樣。
我感謝著目前這一切或曾經擁有過或根本不曾靠近過。
如果不是你們我都不會是現在的我。
我成長了很多也非常謝謝你們帶給我的一切。
讓一個懞懂無知的小孩變成能真正體會周遭變化能關心別人的大人。
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有天我想起小時候自己常畫的一幅畫就是：
有一間房子，住著自己，
畫面中有一張單人沙發，旁邊有一支立桿掛著外套帽子，還有一盞立燈。
無限幻想自己長大要喝咖啡，享受窗外的風景。
（後來長大才發現自己根本不喝咖啡呵呵。）
在大一點就覺得，需要一個像外國人那樣的房間，
有個靠窗的落地大平面，佈置得舒舒服服，能窩在上面看書寫日記。
直到現在依舊期待能有這樣的獨立空間。
（但是現實面的思考會害怕灰塵很多或有蟑螂或有蟲子哈哈）
如果想像能實現的話我就永遠活在夢裡了，
可惜的是現在連閉上眼都不想幻想。
青春期每天睡前都會幻想著自己以後的生活，即使洗澡都能睜著眼幻想，
現在根本不想讓腦袋去做這些多餘的事情，因為想多了就覺得煩，
也不期待未來，因為覺得想多了都是假的，
大概就是這樣的自己。
Good to you
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